Для чего нужен сайт знакомств в Зеленограде? Во-первых, чтобы собрать всех своих друзей в охапку и всегда быть с ними на on-line связи. Во-вторых, чтобы найти из тысячи зеленоградцев тех, кто будет достоин звания твоего нового друга. Ну, и в-третьих, зеленоградский сайт знакомств – это уникальная возможность встретить свою будущую жену или мужа, иными словами, спутника на всю жизнь. Очень часто люди стесняются знакомиться на улице, а потом «кусают локти», думая, что упустили такой шанс! Так вот, не стоит опускать руки – все эти шансы собраны здесь, на сайте знакомств в г. Зеленограде love.zlngrd.ru. Мы также приветствуем людей с нетрадиционной ориентацией (геи, лесби). Ищите сверстников для романтического времяпрепровождения, дружбы, секса, интим отношений или просто приятного общения!
Чем заинтересовать девушку? Вспомните классиков, удивите ее отрывком какого-нибудь любовного произведения. Лучше, если это будут стихи. А еще оригинальней, если вы порадуете ее собственным творчеством. Возможно, чтение стихов на свидании сегодня несколько устарело.. но добавить немного романтики никогда не помешает! Подумайте, какому сюрпризу будет рад ваш собеседник, и сделайте встречу интересной и незабываемой.
" – В последнее время я стала хуже себя чувствовать. Матушка моя, дай ей Бог здоровья, считает, что я неправильно питаюсь. Вот и решила посоветоваться.
– Расскажите поподробнее, Ольга Митрофановна, во сколько встаете, что кушаете в течение дня? – постарался придать заинтересованность своему голосу Тоннер.
– Встаю раненько. Часов этак в семь. Сразу за молитву.
– В кровать еды не подают?
– Ну, как не подают? Я и молиться не смогу. Урчать будет в животе. Но кружечка молочка топленого разве еда? И булочек тарелочка… Помолюсь с часок, затем умоюсь – и закусить перед завтраком.
– Перед завтраком? – удивился Тоннер.
– А как аппетит расшевелить? Обязательно надо. Ветчинка, грибочки соленые, сырку фунтик. Всего по чуть-чуть. Потом завтрак. Сначала яичница на сале. Прямо на сковороде, чтоб вся дюжина шкворчала!
– Дюжина? – С ужасом переспросил Тоннер.
– Когда очень голодна, могу и из пятнадцати яиц. И квасом все запиваю. У меня всегда в ледничке, холодненький. Будете довольны! Очень для пищеварения полезен. Если квасу не пить, только клизмою спастись можно. Потом мяско постненькое или холодец, кашки. Гречневую страсть как люблю, и чтоб рассыпчатая, да туда масла… и свининки копченой. Пальцы не то что облизать, сгрызть после такой вкусноты хочется.
Суховская еще крепче вцепилась в руку Тоннера.
– Под конец молока кислого выкушаю. И все. Делами пора заниматься! У меня такое хозяйство! Сама не понимаю, как справляюсь. Перво-наперво управляющего допрошу, шельмеца. Битый час антихриста пытаю. Если кофий со сливками в сей момент не испить, могу гаду голову откусить. А так пирожок с брусничкой или вязигой, и успокоюсь. Прощу дурака никчемного – и начинаю объезд владений! Скоренько так бульон с расстегайчиком выкушаю, закутаюсь потеплее, в бричку – и полетела!
– В дороге-то ничего не едите? – опасливо осведомился Тоннер.
– Ничего. Только фрукты. Яблочки там, груши. Сливы, когда уродятся. В этом году такие, что ведро съешь – не заметишь. А зимой мешочек сухофруктов. Для зубов полезно, чтоб не стерлись. Поезжу, с крестьянами поговорю, на полях все осмотрю – и домой! Приезжаю всегда такая голодная! Вся дворня в это время меня боится. Закусочки прямо к крыльцу выносят!
– Что закусываете? – поинтересовался Тоннер.
– Вы про спиртное? Рюмочку настойки завсегда пропускаю. Но за обедом! А так – ни-ни. Закушу холодненьким язычком, капусточкой квашеной, огурчик малосольный непременно, и жду обеда.
– Поздно обедаете?
– Да через полчаса после возвращения. Щец или борща как наверну! А потом – гуся с груздями или цыпленка табака. И обязательно, чтоб на столе колбаска кровяная или паштетик печеночный и два соусника каши на крепком бульоне. Все с белым хлебцем ем, от черного изжога. Компота напьюсь и вздремнуть иду. После обеда такой сон сладкий. И сны хорошие! Вот давеча снилось, будто Элизабетушка наша паштетика мне прислала из гусиной печени с трюфелями. Очень он вкусный, только дорогой. А тут целое ведро в подарок! Такая счастливая проснулась! Противень пирогов с капустой на полдник одолела. Обычно только половинку!...." ----------------------------------
продолжение в коментах------>
(Введенский "Старосветские убийцы"
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
*************************************************
Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.
**********************************
Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!
**********************************
- Мам, а у тебя компьютер в детстве был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет!
- А сотовый?
- Нет.
- Мам, а ты динозавров видела?
****************************
Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно.
Соседу стало интересно, он спрашивает:— Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!!!
— Эффективное средство, не правда ли...
******************************
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моём мире"...
******************************
Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, блин, еще и напугала!!!
******************************
Экзaмен нa поступление в милицию: В стене сделaны три отверстия рaзной формы: круглое, кaвaдрaтное и треугольное.
Нa столе лежaт три фигуры: куб, шaр и и пирaмидa. Зaдaчa - встaвить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие делятся нa две группы: супер умные и супер сильные.
********
Военные зaгaдки
1. Без окон, без дверей, полнa горницa людей. (Трaншея)
2. Не лaет, не кусaет, a в дом не пускaет. (Снaйпер)
3. По горaм, по долaм ходит шубa дa кaфтaн. (Незaконные вооружённые бaндформировaния)
*******
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрaшивaет у мaстерa:
- А что зa пункт "Прокaтило" - 10000 руб???
Мaстер:
- Не прокaтило? Вычеркивaем... .
*******
- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе «Бентли».
- Ни хрена себе! Какие же тогда, по-вашему, большие и помпезные?!
- Ну я не знаю, «ЗиЛы» там всякие, «КамАЗы»..
********
Из зaявления:
"Кaк меня все..." Зaчеркнуто.
"Кaк я вaс всех н..." Зaчеркнуто.
"Дa пошли бы вы все в..." Зaчеркнуто.
"Прошу предостaвить мне очередной отпуск".
********
Объявление.
Юридически подковaнный пенсионер, зa@@@т любую оргaнизaцию письменно или по телефону, зa символическое вознaгрaждение.
********
Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
********
Идут две женщины иеговистки по пaрку со своими брошюркaми. Подходят к компaнии бaйкеров-метaллистов и тaкие говорят:
- Верите ли вы, что нaшa плaнетa скоро погибнет?
Нa что получaют ответ:
- А вы с кaкой плaнеты?
**********
- Девочкa! А ты не боишься тaк поздно однa возврaщaться домой?
- Ещё кaк боюсь! Вдруг кто-нибудь остaновит, a я сегодня без пaспортa, и дaже без рaзрешения нa оружие!
**********
Женщины отдaют предпочтение рaсклaдывaющимся мобильникaм, поскольку им больше нрaвится то, что может увеличивaться в рaзмерaх.
Мужчины предпочитaют мобильники с простым корпусом, поскольку привыкли не очень доверять тому, что может неожидaнно увеличиться.
***********
Друг - другу:
- Разместил на сайте знакомств анкету: "Ищу подругу жизни! Вторую половинку!!"
- И что?
- Откликнулись двадцать мужиков.
- Что пишут?
- Все как один написали: "Возьми мою" .
*******
А еще читаю Артемия Лебедева. Не со всем согласна, но интересно. А на этот раз встретилось то, о чём и сама много раз задумывалась.
Зона комфорта
Автор достаточно много путешествует, посетил более пяти сотен различных мест более чем в 120 странах. Во время этих поездок нельзя было не заметить разницу во внешнем виде городов. И нельзя было не заметить, что в одних странах хорошо, а в других плохо. Хорошо в Европе. Плохо в Африке. Хорошо в Азии. Плохо в России. И нельзя было не сделать вывод о том, что на разницу во внешнем виде городов влияет разница в психологии людей.
Нет желания дома у себя держать русскую электрическую или газовую плиту. Она просто плохая, хотя, возможно, законы физики у нее соблюдаются хорошо, и конвекция работает, и с инженерной точки зрения науки там все продумано. То же самое верно по отношению к русским автомобилям, домам, отелям, любому сервису — список бесконечен.
В других странах лучше машины, лучше журналы, телевизор лучше и так далее. Какую вещь ни возьми, хочется европейскую или японскую, но совершенно не хочется русскую.
У каждого человека существует зона комфорта, независимо от того, где он находится. Даже у бомжа есть такая зона, она ограничивается его коробкой из-под холодильника. Автор полагает, что на разницу в уровне жизни зона комфорта граждан влияет гораздо больше, чем богатство страны.
У человека, который живет в Европе, зона комфорта распространяется дальше, чем его квартира: она захватывает его лестничную площадку, его дворик, его улицу, его квартал. Его центр города. (Окраины европейских городов при этом так же ужасны, как и наши: панельное жилье везде довольно жуткое и французский шахтерский городок мало чем отличается от донецких унылых окраин.)
В России традиционно зона комфорта заканчивается у человека его входной дверью. Обивка, которую он сделал себе на дверь, еще будет входить в зону комфорта, а вот сантиметр от порога уже нет. Человеку все равно, что там: страшная масляная краска, велосипед или какой-то пятидесятого года сундук, выставленный соседями.
Очень редки случаи, когда кто-нибудь делает ремонт у себя в подъезде. Человек идет в соседние квартиры, а там говорят — денег нет, не дадим. Ну, может быть, найдется второй олигарх, который скинется. И вот два человека (это в лучшем случае) ремонтируют подъезд, а остальные их ненавидят и стараются как-то поднасрать: нарисовать там что-нибудь или разбить. Или не закрыть входную дверь, чтобы бомжи пришли. Наши люди не готовы принимать расширение зоны комфорта.
Пример разницы между российским и европейским мышлением — город Санкт-Петербург. Который был построен с нуля по европейской модели и до сих пор является европейским городом, несмотря на то, что сто лет находился в отрыве от европейской цивилизации. Его довольно быстро отмыли, и выяснилось, что он неплохо сохранился.
И сегодня разница между Питером и другими городами огромная, потому что Питер использует и применяет все, что есть в Европе. В Питере есть летние кафе прямо на тротуарах. Даже в Москве такого пока нет, потому что взятки такие, что большинство людей не готовы участвовать в этом процессе.
И еще вторая отличительная черта — то, что здесь не асфальтируют тротуары. В России исторически принято асфальтировать тротуары так же, как и дороги. Видимо, когда изобрели асфальт, его стали класть, где только можно. Больше ни в одной стране мира нет асфальтированных тротуаров, только у нас. А в Питере их нет, потому что это Европа и стены, которые здесь стоят, влияют в том числе и на дороги. Это значит, что зона комфорта там немного выходит за пределы квартиры, и есть у города шанс скакнуть дальше, чем другие города (В основу этого параграфа положено выступление автора на Международном экономическом форуме в Петербурге в 2010-м году, за год до того, как в Москве начали класть брусчатку на тротуары. К сожалению, брусчатка на Тверской нервно курит в стороне по сравнению с каменными плитами на Невском).
Хотелось бы, конечно, чтобы это было не только в Питере.
Что еще входит в зону комфорта русского человека? Безусловно, одежда: люди любят покупать себе красивую одежду. Даже когда они выходят из дома и идут по дровяным мосткам, они всегда это делают в очень красивой обуви, очень красивых брюках или красивом платье. Оно должно быть очень дорогим и на последние деньги купленным.
И машина, безусловно, входит в зону комфорта. Человек с удовольствием покупает себе очень дорогую машину. Причем с ходу непонятно, как это он на нее заработал 150 тысяч долларов, а в компании, которой он владеет, туалетные кабинки разделены не сплошными стенами, а маленькими перегородочками, как в школе. То есть все видят и слышат, что происходит в соседних кабинках.
Человеку, у которого машина за 150 тысяч долларов, не стыдно быть владельцем работы, где его коллеги и сотрудники работают в таких условиях. Ему все равно, потому что это работа. Работа находится за пределами зоны комфорта руководителей. Так устроено в большинстве русских компаний.
Это принципиальное различие между тем, что есть у нас и на Западе. На Западе люди с удовольствием построят хороший сортир, даже если никогда не будут туда сами ходить. Но они будут знать, что сделали что-то, что обеспечит комфорт другим людям — знакомым и незнакомым. И с удовольствием вымостят дорожку, посадят деревцо и так далее.
----------------> продолжение в комментариях
Телефонный разговор Краснодар-Москва.
- У нас так хорошо, весна уже вовсю! Почки на деревьях набухли, солнышко припекает.
- У нас тоже весной повеяло. Снег пошел, а со снегом и морозы почти вдвое слабее стали...
-------------------------------------
---------------------------------------
Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит...
А от настоящих - кружится!
--------------------------------------
В женщине должна быть маленькая загадка. А не суперкроссворд! И не ребус на две страницы!
--------------------------------------
Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
- Что случилось? Машина заглохла?
- Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
- Это зебра!
--------------------------------------
Чтобы пешеходы в России стали полноправными участниками дорожного движения, им надо выдать номера. А чтобы их уважали - автоматы.
---------------------------------------
Где-то в толпе тётки кричат на мужика:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Мужик обалдело:
— Даже и не знаю кого из вас выбрать…
--------------------------------------
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
------------------------------------------------
xxx: посоветуй чё-нить веселенькое
ууу: посмотреть, послушать, покурить?
--------------------------------------
ККК: Меня на работу не взяли ККК: Им не понравилась графа в анкете про мои достижения
ААА: А что ты там написал?
ККК: Стою на вершине пищевой цепочки
--------------------------------------
И все-таки эталон женской красоты для настоящего компютерного технаря - Венера...И фигурка хорошая... и руки уже оторваны…
--------------------------------------
У программиста спрашивают:
- Почему ваши дети все время ссорятся?
- Конфликт версий, - отвечает программист
--------------------------------------
Пишет мне девушка (я системный админ):
Д: Вова приди ко мне у меня произошло что-то страшное и не понятное.
Я: Что случилось?
Д: Ошибка какая-то страшная и не понятная.
Я: Да что за ошибка-то?
Д: Я же и говорю страшная и непонятная
Матерясь иду к ней в кабинет, и вижу там на экране сообщение
"Случилось что-то страшное и непонятное..." далее код ошибки. Меня аж пополам согнуло от смеха. Это наш программист прикололся, когда программу писал.
--------------------------------------
- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на не разбившихся летающих тарелках стоят другие операционные системы.
--------------------------------------
- Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность...
- С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой...
Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?" *******************************************
- У меня зарплата теперь измеряется в тысячах долларов.
- Ничего себе!
- В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов… *******************************************
Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.
Премии не будет… *******************************************
Сын спрашивает:
- Мама, а что такое сакура?
- Это такая вишня. Символ Японии.
- Как в России водка?
Мама (строго):
- Как в России берёзка! *******************************************
Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар. *******************************************
- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в
холодильнике... Перестановку сделал?
- Угу.
- По фэн-шуй небось?
- По пьяни… *******************************************
Ваша жена - красавица? Она любит сексуально одеваться? На нее глазеют все мужики? Это вас раздражает?
Купите себе новый PORCHE Carrera 4S, и мужики на вашу жену больше не взглянут! *******************************************
"Работы много, устаю страшно, просто нет сил бегать за девочками. Приходится волочиться..." *******************************************
- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя." *******************************************
-Слышала, ты кого-то себе нашел?
-Ну, да. Замену тебе. Ты расстроена?
-Нет. Все правильно. Я когда на диете тоже вместо сахара заменитель ем. *******************************************
- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить *******************************************
Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая … *******************************************
- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!
- Милая, да склад-то твой, походу, грабанули!.. *******************************************
Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили.
Отец дочерей говорит ему:
- Хаим, как ты себя ведешь?
- Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит обычай.
- Ну так что, вам жалко, что Дора жива? *******************************************
- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся — вы хотите праздновать или забыться? *******************************************
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут? *******************************************
xxx: я купила себе сапоги на высоченном каблуке, и разрешила подруге сделать мне эпиляцию горячим воском
ууу: а без эпиляции сапоги не налезали ? *******************************************
ааа: Выйди хоть во двор с природой поболтай )
ввв: У нас во дворе можно только с ее ошибками поболтать ( *******************************************
А ведь нас именно так и воспитывали - выручай.
Натолкнулась тут на статью - и оказалось, есть условия, когда это не выполняется, а людей, поступивших противоположно пословице не осуждают (морально).
Тема мрачная, потому выложу все внутри.
Вам просто необходимо завести хорька, чтобы жить без выходных и никогда не расслабляться. Утром и вечером кормежка и уборка будут ждать вас… Круглосуточно и даже на Новый год. Вы не сможете ездить в отпуск и командировки. Ваша жизнь превратится в 2 мероприятия: кормить, убирать.
Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Кормить. Убирать. Этот цикл никогда не закончится. И, кроме того, с ним еще придется гулять и играть. Причем игры должны быть полноценные и насыщенные, бодрые и энергичные, с обязательной проверкой всех дальних углов квартиры, с целью найти ключи от машины, пульт от телевизора и старые засохшие заначки пищи. Прогулки должны быть долгими и интересными, с постоянным обозрением окрестностей на предмет любопытных прохожих, кошек, собак, детей, шуршащих пакетов, помоек и открытых люков. Реакцию отработаете: людей и собак (особенно такс) возненавидите. Жару, дождь и слякоть возненавидите тоже.
Забудете о пьянках, дискотеках, ночных загулах и спанье до обеда. Для вас станет гораздо важнее не какой коньяк покупать, а когда и сколько поел ваш хорек. И если прошло уже более 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим, и от курева мы чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от просьбы перестать грызть клетку, отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше у вас под ногами попутаюсь и за пятки покусаю, а то вдруг вы спать удумаете.
Приготовьтесь к новым ночным кошмарам. Самые ужасные из которых, это когда вам приснилось, что ваш хорек упал с балкона, или закончилась фаршекаша. Хотя вы буквально на днях купили 20 кг этих долбанных цыплят и притащили их на своем горбу на 5 этаж. А они внезапно закончились.
Начнете хорошо разбираться в минеральных добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить хорька, потому что своего я кормлю так»; прогнозировать, что от молока хорька пронесет, от яиц будет плохая шерсть; а баночка консервов, горсть сухого корма и чайная ложка рыбьего жира – будут в самый раз.
Научитесь измерять хорьку температуру методом засовывания градусника ему в попу, и смотреть как и чем он какает. Станете специалистом по стрижке когтей, чистке ушей, купанию, вливанию глистогонки и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как грязные носки, куски резины, провода, объедки из мусорного ведра.
Запах гонного самца будет вызывать умиление, но ваша одежда будет пахнуть им тоже. Не говоря уже про то, что хорьки умеют ароматизировать помещение. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки из дома престарелых.
Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Веревки с мылом - в ассортименте.
Вам следует приготовиться к постоянному чувству вины перед хорьком. С ним никто не играет, не разговаривает, не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В чистоте. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут некто лезет целоваться, кидается на тапки и требует активных игр. И чтобы с беготней, отниманием игрушек, догонялками и умилением.
Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул лапой по столу! Так нет! Сидит, боготворит.
Редко позволяет себе укор лишь в виде жалобного взгляда: «…открой клетку, родненький…ну родненький…ну пожалуйста, я немножечко…» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за садизм и издевательство над живым существом.
Кстати, сволочью вы будете ощущать себя часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок хочет залезть в помойку, а неззя.
Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют утверждать, что хорьки воняют и кусаются. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что их придется искать с собаками.
Будете ездить на гуляния и краснеть оттого, что ваш хорь такой тупой, и вы тупой тоже. Потом забьете на гуляния. А потом за дополнительные деньги будете ездить к другим специалистам и переучиваться ходить за хорьком на поводке.
Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается хорек в темноте. Потому что ваш хорек может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) рыться в шкафу; д) копать любимый цветок; е) купаться в миске; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.
Ваш дом превратиться в помойку. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра наполнитель и землю. А подметать вам будет нечем, ибо веник давно разодран, а где дают новые, вы понятия не имеете.
Привыкнете к запаху и гуканью. Или шипению на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.
Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: царапины, пожеванные нос, уши и пальцы. Или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать хорьку команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.
Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного хорятника, выходящего из комы только при словах «прививка», «гон», «кастрация». Вы станете интересным собеседником, любой разговор сворачивающим на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня хорек…» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».
Шеф - подчиненным:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю
----------------------------------------
- Хочу на охоту!
- А я хочу на рыбалку!
- Ну ладно, предлагаю компромисс - поехали стрелять рыб!
------------------------------------------
ИРЛАНДСКОЕ РАГУ
Возьмите баранину, картошку, лук и три литра «Гиннеса». Выпейте «Гиннес»
и уберите ради Бога эти продукты!..
------------------------------------------
Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.
-----------------------------------------
- Я завтра пойду к врачу.
- К врачу? Ты заболела?
- Очень надеюсь, что заболела. Иначе неужели я так хреново себя чувствую в здоровом состоянии?
------------------------------------------
Записка на дверях участкового терапевта:
"С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы
их лечения есть в интернете".
------------------------------------------
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"…
-------------------------------------------
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
------------------------------------------
Разговор двух малознакомых женщин:
- Кем работаешь?
- Из лохов мужчин делаю.
- #лядь, что ли?
- Сама ты #лядь, а я - мужской парикмахер.
------------------------------------------
Встретились две подруги:
- Как ты похудела! - восклицает одна.
- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...
- Ну, так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.
------------------------------------------
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.
------------------------------------------
Женщина рассказывает подруге:
- Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
- Ой, ужас какой!
- Вот-вот! И он так сказал!
--------------------------------------
- Милая, мне тебя очень не хватает...
- Для полного счастья или для ровного счёта?
------------------------------------------
В зале суда:
- Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?! ? …
-----------------------------------------
Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.
Зеленоград – «большая деревня», как говорят зеленоградцы. В самом неожиданном месте ты можешь встретить старого знакомого или узнать, что твой близкий друг – это лучший приятель двоюродного брата бабушки твоего директора. Но как бы ни был тесен мир, мы все равно ищем новых людей! Знакомства в г. Зеленограде – это маленькая часть новых встреч, новых надежд, возможно, новых разочарований, которые происходят в данную минуту по всему миру! Город Зеленоград – это уютный, красивый «клуб знакомств», который располагает людей к новому.
Город Зеленоград имеет в своем распоряжении огромное количество мест для романтических свиданий. Одно из них – Парк Победы в центре города с большим каскадным фонтаном и прекрасным видом на центральный городской пруд Ангстрем. Там можно погулять по дорожкам в тени ветвистых деревьев (конечно, в летнее время года) или посидеть на лавочке, полюбоваться окружающей природой. Также одним из наиболее популярных мест для встреч является площадь Юности. Это большая площадь в старом городе, в центре которой также расположился большой фонтан. Именно здесь проводятся наиболее значимые городские праздничные мероприятия – концерты, конкурсы, фестивали. По вечерам здесь любит собираться зеленоградская молодежь. А в двух шагах от фонтана находится кинотеатр «Электрон» - интересный вариант завершения вечера на последних рядах зрительного зала ;). Только не забудьте забронировать места для поцелуев заранее! Кроме того, г. Зеленоград славится своими живописными аллеями, которых в нем насчитывается более 6: Сосновая, Яблоневая, Солнечная, Березовая, Каштановая, Озерная и другие. Кстати, об озерах. Что может быть романтичнее, чем назначить встречу с незнакомкой на берегу пруда или озера. В Зеленограде их тоже насчитывается немало. Большое Школьное озеро в 10 микрорайоне, пруд «Быково болото» в 1-ом районе со знаменитыми лебедями, Михайловский пруд в новом городе.. Посмотреть фотографии и почитать про эти места подробнее вы сможете на сайте, посвященному зеленоградским достопримечательностям http://zlngrd.ru/.
Знакомства
Зарегистрироваться
Лента событий
Основное
